加油ing~

要乖乖读书~要乖乖考试~要乖乖做工~要乖乖升学~

完成自己的目标~达到自己的志愿~期待2010年的生日~

期待陪伴我的人是。。。

期待 期盼 期望

 

失望 失落 绝望

 

自信 微笑 傲慢

 

学着 伪装 放弃

 

想你 眼泪 决堤

 

努力 因你 错了

 

原来 幸福 走了

 

不想 不哭 好难

 

不爱 忘记 更难

 

最后 还是 倒下

 

不 是 没 一 次 失 败 都 有 再 站 起 来 的 机 会

我依然是骄傲的公主，开心的过日子，做坚强的自己~

好想完完全全的做到~这样，我在你面前~

才能有自信的，勇敢地，美美的，微笑~

 

每天还是会期待你的信息~

期待着你的一句晚安~

一早醒来没看见信息，就会好失望~

真的好没用哦~我的生活就这样紧紧地被你牵绊着~

 

朋友都骂我笨，但我却觉得这都是值得的吖~

好希望有一天，你，主动约我~

好希望从你口中听到一句称赞的话~

好想要你给我鼓励~

我还是那个贪心，那个不够成熟的我~

还是那个会因为思念你而哭泣~

还是那个没自信的我~

我用力想要让自己淡忘你~

可是为什么我还会不自觉的又想起你~

又对你抱着希望~奢望~最后变成失望~

你给我希望，又残忍的让我碰一鼻子的灰~

 

没有人知道你在想什么~想问你，你自己清楚吗？

想知道你过得开心吗~幸福吗？

你给的答案~让我无言~

 

爱你错了吗？

错了又怎样？

明明不能放却又要对自己说谎！

 

想你错了吗？

错了又怎样？

无可救药的是我，心情起伏不定原因只为你！

 

像中了毒似的我~只要一有空档就会想起你~

梦里，你呵护着我~

梦境果然是和现实相反的~

只希望我下一次问你，你幸福吗~

你的答案会使我为你开心~

希望你能幸福~因为这样~

我才有很足够的理由~

强迫我自己不再在你的身边打转！

也只有这样~我才会感谢她~

感谢这么一个她，可以做的比我好~

 

我想哭，却笑了~

 

 

 

你偶尔会想起我吗？

 

好想知道你的答案~

 

最近爱上音乐

听着一首又一首歌

脑海里想的都是你

 

连续几天都梦见你

而，全都是美梦

 

有时觉得自己很白痴

有时觉得自己很天真

 

哈哈~最近都这样

只要是自己一个人的时候

思绪都是乱的

 

感觉，

你还没离开我

但那只是感觉

 

奢望，

你再说你爱我

但那只是奢望

 

梦里，

你呵护着我

没错！

那，只是梦~

清醒吧~

 

想对你说的~我会深埋在心底~

绵绵细雨，将我埋藏好的情绪都冲乱了~

伪装好的，深埋在心底的，全都被崛起~

对不起，朋友们~抓着你们发疯，害你们不知所措~

（其实我只是想要念而已，你们不需要理我）

 

最近很努力的找事情让自己忙~

努力让自己投入一个考生应有的生活作息

（完全不适合我的生活习惯）

期待过完考试年的生活~

想暂时离开这里~希望初步计划能够实现~

 

心里总有许多的矛盾~

明明心里已有答案~

却不敢去面对~

多你，我只希望能默默地付出~

请你不要再赶我走~

你能够不理我，但请不要阻止我~

好吗？

 

我只能说~

爱上你，我不后悔~

我依然，相信着你~

我的心，只属于你~

 

给自己时限~

用掉2010年的生日愿望~

期待我下一个生日~

陪伴在我身旁的人会是谁。。。

 

[ 等待固然漫长，痛苦~

    那也是我不后悔的选择~ ]

终于病倒了~

努力地撑着，最终还是病倒了~

感觉自己好失败~

努力的让自己咽下午餐~

再很努力的把药统统吞下~

却又全都白费了~

我的天啊！！！全都完了~没了~

-我吐了-（欲哭无泪）

 

今天还是一样的想你~

已经在开始渐渐地试着还你自由~

执着了那么久，也是时候放给你属于你自己的空间~

我会好好地过我的生活，走我的人生~

就听你的话~（如果真的有缘的话，再相聚吧~）

不知道自己是不是真的话能办到~也只能试一试了~

（爱上你，我是彻底的输给了你）

 

如果你再问我有没有后悔过，

我的答案一样还是‘没有’~

如果你再想像从前一样拥抱我，

我会像从前一样，幸福的让你抱着~

如果你再一次的对我说‘我爱你’~

这一次，我会毫不犹豫地回应你~

因为我不想再[失去]你~

 

 

 

。。。无言。。。

 

昨天睡了一整天~

才发现原来我没吃东西~

 

女朋友-前女友

我被你套上了这个名词~

不知道应该用什么心情来面对~

或许 我真的应该 消失

但为什么你每次都在我下定决心是对我好温柔~

为什么你总是有办法让我对你死心塌地~

 

~爱 难求 心 难懂
    用时间 换解脱
     怕是泪水躲不过

~人 太熟 梦 堕落
    我困惑 你自由
     爱你差距那么多

-如果你心中还有我
为何你握住她的手
毫不留情折磨我

-爱没有承诺像空转的漩涡
让人在拥抱里品尝寂寞

-如果你真要离开我
也不要片刻的温柔
手下留情对待我

-感情已太多负载不了我
多情只会将我淹没

 

给自己的承诺

-不能每天都写你~两天一次好了~

昨天成功的让自己累倒了~

成功的让自己入睡~

那是好的开始吗？

但是今天我怎么又这样了~

怎么了？我应该很累的~应该要倒头大睡的~

为什么？我好精神，难道我又要一个人这样但天亮？

 

回到家，突然感觉很心痛~

整整一天没受到你的信息~

我。。。真的失去你了~

我不想相信~

但，为什么你要这样把这残酷的事实一次又一次的像我提起~

为什么我应该放得下你？

为什么我应该忘了你？

难道你了解的那个我，是这样的？

还是，你希望我是那样？

 

抱着你送的猪猪，我会觉得开心~

但也会觉得很心痛~

我能拥抱的，也只有猪猪了~

没有生命，没有体温~

。。。。。。

 

我依然带着你送的戒指~依然相信你对我的承诺~

依然等着你回头`~依然天天都想着你~

洪美音还是依然的爱哭~

还是依然喜欢赖床~

还是从前那个爱撒娇的我~

我还是以前那个深爱你的我~

 

唯一不同的是~

我只剩下我自己一个~

独立的生活~

靠着自己的翅膀努力的，勉强的~

缓缓飞行~希望你能适时的给我力量~

我真的好想念你！ 颌，我爱你！

 

 

我爱你你爱我是不是还不够，

我不懂为什么付出的会落空~

两年前的今天，你说你喜欢我~

两年后的今天，你发了这封信息给我~

 

 

我欲哭无泪~

 

 

 

答应你的事，我会做到！

我也再也不会出现在她面前！

或许应该考虑换换号码~或许应该考虑过新的生活~

可是~真的那么简单？那么轻松，容易？

 

对你已经不单单只是思念，还有必须压抑情绪的成分~

过了今天，我不能再找你~

过了今天，不能再告诉你我是多么的想你~

过了今天，不能再关心你~

我不知道自己能不能做到~

但，我确实是答应了你~

所以我没别的选择~

或许，哭，是我唯一剩下的路~

 

我必须坚强~但我做不到~

我必须勇敢~但我没力量~

我必须做到的事很多很多~

但，我，洪美音~

一个无名小卒，

能做得到吗？

我不晓得~但，对自己我并不是很有信心~

 

 

 

昨晚好不争气的我，又睡着了~

看见你的未接电话，有点莫名的开心~

可是我好讨厌好讨厌我自己~

为什么就不能不睡觉？

为什么就不能等你的电话？

好没用~（决定今晚好好的等你）

 

知道你最近一直都不舒服~

可是不听话的你就是不肯去看医生~

用着女朋友的口吻叮咛着你~

有种幸福的感觉~

知道自己没资格这样念你~

但，我就是改不掉~改不掉对你的一切~

就让我们这么样维持下去~（这种三角关系？）

 

我很开心~因为我知道我曾经拥有过很多很好的回忆~

我不需要去在意其他人~

因为我是爱你的~因为你也爱着我~

回忆很美，所以值得怀念~

我知道我们不该也不会就这样结束的~

知道你还是爱着我的~我是这样深信的！

（宇宙会帮我的）

 

依然在等待你的音音希望你能好好的照顾自己的身体~

如果还是不舒服就真的要抓你去看医生了~

答应你我会好好过我的生活~

你也要好好的过，因为我们还会有以后~

以后更勇敢、更坚定的恋情~

我们是这样约定着的，对吗？

 

沈顺颌~我爱你！你能感受得到吗？

等你回过头看我~我会一直在你身后支持你~

今天，睡迟了，我还是不能习惯没有你陪伴的早晨~

没有你懒洋洋的声音，没有你清脆的早安~

我觉得自己像是什么都没有的人~

我很我自己，为什么会这么依赖你，

我很我自己，为什么在不知不觉中把对你的感情放得这么深，

而你，却在我不知不觉中，悄悄地拥抱着另一个她~

我很我自己，但我却还是无法让自己恨你，生气你，

我甚至更能体会失去了才想要珍惜的道理~

我后悔我太过自信，我悔恨我的骄纵任性~

当我很自信的回过头时，你已不再我身旁了~

是一切都太突然吗？还是，是我自己的警觉性太低？

是我认为的太过理所当然？还是你已不能忍受我的坏脾气？

 

今天因为想念你，哭了，

你叫我别哭，我听了，

可是，我真的好想念你，就算是你的一封简讯，我也能够很开心~

我知道自己已经没有资格再向你要求什么了~

我只想要你能在得空的时候发发短信给我，

无聊的时候回忆我们从前的种种~

至少不要把我们的回忆深深地，深深地埋起来~

至少偶尔想想以前的我，以前的你~

 

知道现在的你心理住着她~

知道我再也挤不进你心里~

只是我真的还是无法将你放下~

想念你，所以找你，

不找你，是怕你对我反感~

但我却又怕你会真的将我遗忘~

我真的觉得自己很没用~

为什么我的感情世界会出现这种状况~

我们应该是相爱的，却在不知不觉中。。。

 

我深信，付出也会是一种幸福，

但我真的还是学不会要怎么跟现在的生活环境相处~

要怎么跟一大堆没有主人的猪猪玩偶生活~

要怎么去面对手牵手的你们~

手放开？难~

忘了你？难~

你要我怎么一个人活得精彩？

要我怎么过没有你的日子？

我不会！我不想学！也学不会！！！

今天到k-box唱了两个小时的歌，唱到了自己想唱的（情歌王）~

唱着歌，和你的一幕幕映入眼帘，而下一个画面既是你和她。。。

我好想哭，好想听你说你说你没变~

不过音音好厉害哦~我忍下来了~

加油~加油~要过的日子还很长~

现在也只过了一个星期而以~难道这么容易就放弃了？

不！我才没那么容易就泄气，也不会那么轻易就被考倒的~

只是，我很清楚的明白我自己需要什么来维持这种毅力~

希望那源头不会断~至少，让我好好的，有勇气的，有活力的，有推动力的，

过完我的考试年，活完我的中学生涯~

音音的奢望已经一天比一天少了~

音音的心已经一天比一天的弱了~

它还能支撑多久？只有你知道~

 

今天依然等着你的电话，期待着你的一句晚安~

我真的有在乖乖地搽药~真的啦~

只是它好像都没什么起色~

不过你还是很关心我哦~开心~

姐姐说是因为伤口太大~不容易复合~

（音音知错了~好痛~）

 

[ 你的心有一道墙

    但我发现一扇窗

     偶尔透出一丝暖暖的微光 

      就算你有一道墙

       我的爱会攀上窗台盛放

        打开窗你会看到悲伤融化

         你会闻到幸福晴朗的芬芳 ]

 

我将爱情奉献给你~沈顺颌~

我还爱你，还想你~还不想失去你！

 

今天没跟你说到一句话，没收到你的信息，更别说电话~

今天伤口真的发炎了~它流浓了~

好痛~好痛~我还在等你，为我敷药~

你还记得吗？你说要为我敷药的~

好伤心~今天在爸爸面前哭了~

我还在等你的电话，等你的信息，等你的一句晚安~

 

宝宝们买了药膏给我，音音搽了~

谢谢哦~但，这是不是证明了，

音音必须用失去爱情？

音音不懂~不想懂~

 

好想好想，好想好想和你在一起~

爱你比昨天多，但，却比明天少~

我会默默地等你的~

[应该吗？]

 

爱已不能回答所有的问题~

有一句话，再也都听不到~

我还能再次拥有你吗？

美慧姐姐，对不起~

宝宝们，对不起~

朋友们，对不起~

Ms Teoh,对不起~

龙哥哥，对不起~

最爱的你（沈顺颌），对不起~

还有你爱的她，真的非常对不起！

 

不要问我为什么，因为我不知道要怎么说~

只知道我真的很对不起大家~

我想我会用这两天的时间，好好想清楚应该怎么做~

希望我不会倒下！

我真的很失败！

（没有死没有用）

要垮了，快垮了，我想要倒下！！！

唯一的动力来源，唯一的毅力支柱，

消失了~不见了~被她吞噬了！

为什么？因为我小气？

为什么？因为我难看？

为什么？因为我霸道？

为什么？因为我执著？

为什么？因为我肥胖？

为什么？因为我任性？

为什么？因为我幼稚？

为什么？为什么？我有好多好多的为什么？

你能给我答案吗？

 

第五天了，心痛的感觉却越来越强烈~

我不晓得，心，还能这样支撑多久~

朋友们，你说的没错，没有男人，我们还是能过得很好，

但，我还不能适应，不想去适应这一切！

不，我不会相信这一切，我喜欢欺骗自己~

沈顺颌，我爱你！沈顺颌，我想你！沈顺颌，你真的离开我了。。。

 

 

感觉自己是第三者，感觉自己好贝戈~

不过我还是不想忘记你~

我还是没那么大方能真心诚意地给你们祝福~

离开你是星期天的事，

原来发生这一切后只有短短的四天，

原来我努力，勇敢的渡过了这漫长的日子，

竟然只是短短的四天~

 

伤口，还在隐隐作痛，

你答应要为我敷药的~

我一直都还在等你~

我好想它不要那么快痊愈，

好想它能发炎，越严重越好~

好想你能多担心我一些，

多想念我一些~

对你的心依然不变。。。

 

决定了，要好好准备考试~

答应你了，要好好过我的生活~

也答应宝宝们，要振作起来的~

宝宝们，你们写的东西，音音我都有用心在看啦~

安啦~明白你们对我的心意丫~

真的很谢谢你们~

 

 

今天好多了，昨晚的发泄，真的让我舒服了很多~

朋友们，真的谢谢你们~

 

今天一醒来，看见9个未接电话，突然感觉你还没离开我。

（很傻吧，不过就那一瞬间而已，我的幻觉一下子就被那跟她的信息内容打碎，好残忍。）

 

算了吧~

洪美音，决定振作起来，不能让他影响你的生活~

我，洪美音，要好好的过我的生活~

 

我不能夸下海口说我不爱你了，说我放下了，说我想通了~

不过我想，我唯一能做的事就是减少为你流泪的次数~

答应你的事我会做到的，那你呢？

你给我的答复是“我不能给你任何承诺，因为我怕我做不到”

答案听起来很诚恳，却很伤人~

（等待或许很痛苦，但哪怕得到的只是一点幸福~）

 

朋友们对我的话，我都有在听，真的~

我真的很感谢你们，在我最需要鼓励的时候，

陪伴我，安慰我，鼓励我，说很烂的笑话给我听，

真的很想好好的谢谢你们~

不想让你们担心，开始伪装我自己，

（但烂烂的演技真的需要再加强，哈哈）

再给我一点时间，我不相信我的感觉是错误的~好吗？

 

PS；

朋友们，说要认识新的男生只是说假的~音音我现在没有心情去交朋友~也不想因为心情不好，而让我在这世界上多了些敌人，还是安分点好~（哈哈）

 

今天是第二天了，才第二天，好像过了好久好久。

今天又是哭着醒来，眼睛好痛~

想对你说，我真的还是很想你，

昨晚直等到了你的‘短’信。。。

还是依然爱着你，要幸福好吗？

 

朋友，我答应你，不再这样伤害自己，不要为我担心，好吗？

我必须靠自己坚强起来。我必须这样！

朋友们，谢谢你们，期待你们陪我渡过没有他的第一个星期天~

 

 

这是我等了一整天以来的一封信息，不过，我想告诉你，沈顺颌，我，洪美音，不会放弃你，也不愿忘了你~

我只能默默地祈祷你们是幸福的，也希望当我等到你回来的时候，我对你的爱，还没用尽~

 

离开你的第一天，我好不习惯~

接到了你的morning call （好开心），

但又想起你不在属于我，我又哭了~

我还不想承认这事实~

真的不想~（加油！洪美音，你一定要坚强！）

 

今天的早晨一点都不晴朗~

我在镜子前用力的为自己扬起嘴角~

伪装着自己到学校~我很努力的装了20分钟~

到了课室，我终于忍不住了~

 

我真的很辛苦~我抱着朋友哭~

我好想回家，好想好想~

但我答应过自己要坚强的！

我做到了！我很努力的度过了今天在学校的日子，你，看见了吗？

 

今天阿川的女朋友来找我。。。

他问我是不是你的女朋友，我回答她，“是啊”~

我不再是你的女朋友了，但我真的好想继续当下去~

我回答得好自然，好顺口~为什么？

我还是不想承认这事实~

真的不想~

又是流着泪写的~好累~

洪美音！要坚强，他一定会回来的！